Když jsem loni chrchlal, byl jsem v práci podezřelej, že mám covid. Když letos nechrchlám, tak jsem zase podezřelej, že si doma topím.
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá.
Povídá zubaři: „Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“
Doktor překvapeně: „Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“
„Marie, ukaž mu ten svůj zub!“
Chlápek v Rusku si přijde koupit auto. Dá na stůl peníze a prodavač mu říká: „Dobrá, přijďte si pro své auto za deset let.“
„Mám přijít ráno, nebo odpoledne?“
„Člověče, vždyť to bude až za deset let, není to teď jedno?“
„Není,“ odpovídá kupující. „Protože za deset let ráno k nám mají přijít instalatéři.“
Byl jsem tak škaredé dítě, že když jsem zůstal sám s knězem, nabídl mi, že budeme jen přátelé.
Přijde rus do obchodu v Moskvě a říká:
„Chtěl bych mapu ruské federace.“
A prodavačka odpoví:
„A ze kterého dne?“
Okomentovat