S drobným zpožděním, ale přece se nakonec dočkáte toho nejlepšího za poslední měsíc.
Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něj podívá a povídá: „Víš synu, od nepaměti nosili náušnice v uších buď piráti nebo buzeranti. Teď se podívám z okna a Bůh tě ochraňuj, jestli tam neuvidím tvoji loď.“
Pepova manželka se rozhodla začít experimentovat s vařením. Prostřela stůl, na něj přinesla upečené koláče a povídá: „Pepo, buď ke mě absolutně upřímný“, pousmála se, „nebojím se jakékoli kritiky.“
Pepa na to: „Celkem se ti povedly, ty tlustá krávo!“
Jezdit na skútru je jako šukat tlustý holky. Je to paráda, dokud tě při tom nevidí kámoši..
Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča?
Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl.
A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: „Bary, jdi pryč!“
Lord William se taky otočí, a přímo za ním leží na zemi obrovský bernardýn. Bylo vyhráno!
Jenže když si William ulevil asi potřetí, dáma se zase otočila a řekla: „Bary, jdi pryč, proboha! Vždyť tě ten pán posere!“
Okomentovat