Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.
Angela Merkelová je návštěvě u Obamových a Obama se chlubí:
„Dívej Angelo, když zmáčknu tento knoflík, celá Moskva se srovnaná se zemí.“
„Když tento, celé Rusko je srovnané se zemí.“
„A když tento, celé Rusko i Čína jsou srovnané se zemí.“
Angela mu odpovídá:
„Moje babička bydlela v Berlíně a měla doma tři záchody. Jeden byl porcelánová, druhý byl stříbrný a třetí byl dokonce zlatý.“
„Ale když přišli Rusové, posrala se na chodbě.“
„Za co si byl na Halloween?“
„Za socialistu. Sebral jsem koledníkům půlku cukroví a rozdal ji těm, kteří jsou líní a zůstali doma.“
Jdou takhle dva policajti po městě a projde kolem nich krásná dívka.
A jeden říká druhému: „Zprcáme ji?“
Druhý na to: „Nemáme za co.“
Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit.
Manžel na to odpovídá: “Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas … liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.
– A kolik je té tvojí holce?
– 41
– HAHA, ty vole, vždyť to může být tvá matka.
– To jo, ale je to tvoje matka …
U sexuologa žena s mužem.
Žena povídá: „Manžel trpí předčasnou ejakulací…“
Manžel: „Lže, tím trpí ona, mě je fajn…“
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá: „Madam, mohl bych se posadit na toto místo?“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: „Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!“
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: „Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.“
Dáma si odfrkne: „Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!“
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet: „Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!“
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: „Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku.“
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: „Máte kuře?“
Řezník: „Ano, samozřejmě.“ A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: „Kilo a 20 deka. Může být?“
Chlapík: „A o něco větší nemáte?“
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: „Kilo sedmdesát. Může být?“
Chlapík: „Super! Vezmu si obě!“
Okomentovat