Tradiční dávka prověřeného humoru do ne příliš radostného období před výplatou.
„Jamesi, co je to tam venku za hluk?“
„Stávka prostitutek, sire.“
„Jamesi, to tak málo vydělávají?“
„Ne sire, vydělávají si nad poměry“
„Well, tak proč potom stávkují?“
“ … Jsou to kurvy, sire“
Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
„Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem.
„Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.“
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.
Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.
Šéf kanceláře prezidenta řve na své podřízené:
„Idioti, já jsem Vám jasně řekl, že máte prezidenta překvapit hezkým kuličkovým pérem. PÉREM vy debilové, ne kvérem…“
„Sem viděl film, v kterým chlápkovi zabije brutálním způsobem manželku sériovej vrah a z jeho kluka je pak kripl. Do toho mu pak toho kluka unesou a on se za těma únoscema musí za pomoci mentálně postižený ženský hnát tisíce mil. Hustý.“
„Neke…A jak se to jmenovalo?“
„Hledá se Nemo.“
Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?” Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.” „Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?” „Směrem dolů!”
Kategorie:
Okomentovat